A cure for no real sickness, cross your hopes and die

Я боюсь отсюда уже не выбраться.
Вообще.


Мне стало неприятно смеяться, хотя говорить стало легче. Мне не хочется обратно, где мне нужно говорить с кучей противных мне людей и пресмыкаться перед ними.

Пам-пам. Два месяца.

Контрольная точка.

Press X to save

(X).

For me to remember one conversation

«Well, but I want to defend myself from you. It's not about you, it's not about me, but, really do we need each other? You do. I don't. Well, I have to say that the first one-two weeks have been really hard. I felt like I have been in some kind of melancholy and, well, I haven't ever felt so lonely. But at some point I realised that I'm finally OK with that.

The exact thing happened when Nikita got me into ban-list. But he caught the moment. And you didn't. So, it happens. Shit happens. It's not anyone's fault, but yes, it has already happened.

(Sorry that in ENG. I'm too lazy to switch the language)». 

@

«And, to be absolutely clear: I don't believe in that bullshit about 'turning over a new leaf'.»

Эмоции.

Меня очень удивляют люди, которым надо везде вставить пять копеек. Для меня это просто штука из разряда «А ЗАЧЕМ?!?!», поскольку я всю свою жизнь старательно защищаюсь от общества. У меня, например, куча тактик, позволяющих мне оставлять все свои проблемы в месте, где я их и получила, у меня миллиард тактик, опять же, на все случаи жизни, чтобы минимизировать давление мира на себя. Да, у меня есть пара людей, с которыми я общаюсь, но пара.

У меня есть друг, у которого куча друзей в социальной сети. При этом он ещё в друзьях у одного в узких кругах известного блоггера. И блять. Везде. Свои. Пять. Копеек. (Я не осуждаю, но меня это удивляет крайне. ЗАЧЕМ???????????)

Нет, я понимаю, если я разбираюсь в чем, а тут полемика уходит не в ту сторону, я тоже полезу бороться. Как было, например, с Шерлоком. Но блин. Я куда не гляну, он ВЕЗДЕ засветился! Ты что, читаешь всю свою ленту с I-could-give-a-fuck числом друзей? Тебе не стремно?

Я просто не могу понять. У меня 37 людей в друзьях, притом где-то 20 из них я не могу удалить, ибо они пока про запас. У этого человека из двести с чем-то, они распиханы в группки «Друзья по школе», «Друзья по вузу» и т.д. ТЫ С НИМИ ВСЕМИ ОБЩАЕШЬСЯ?!?!?!?! (Ибо я удаляю всех, с кем не общаюсь и не собираюсь)

Может, я чего не понимаю? Может, у человека глобальное одиночество и эта цифра помогает тебе посчитать, что ты не одинок? ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИНАЧЕ СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ.

Ну серьёзно. Я как не понимаю, зачем концерты, театр, пьянки и большие компании, так и не могу понять, зачем толпа народу в друзьях. И вообще, зачем тебе толпы народу.

Я заметил ещё одну вещь: среди своих сверстников я такой один. И заметил я ещё одно: я уверенно ползу вверх с табличкой «здесь варится интеллект», защищающей меня от камней, которые кидают те сверху, что забрались на вершинку и не хотят никого пускать, а все мои друзья — не считая тех, кто старше меня — полегонечку деградируют. И разлагаются они, больше вам скажу, под действием общества. Вот был у меня друг, связался с мудаком, подружился — у меня больше нет друга.

А тот чувак, о котором я говорил выше... Не знаю. Столько эмоций, столько людей — зачем?..

Мне кто-то сказал, что я пойму суть компаний (больших и эмоциональных) к институту. А то, что я по своему строению психологическому этого не пойму никогда вообще, никого, видимо, не волнует.

Не хочу я жить в этом обществе. Оно медленно убивает меня. Я чувствую, как разлагается мое тело, как на меня с опаской смотрит мать. На меня, живого мертвеца. 

Здравствуйте. Я мертвый человек. До свидания

Последнее время с моей жизнь по-прежнему ничего не происходит.

Я всё также играю в игры (сейчас очень хочу купить Borderlands 2, уж очень дизайн хороший), смотрю фильмы (не так часто, но всё же) и сериалы (мою активность можно видеть в моём втором блоге), страдаю от собственной глупости, и даже больше - от глупости других. Плюс ко всему я всё больше понимаю, что мои мечты о нормальном будущем немного наивны.

Что ж. Обо всём по порядку.

Не отпускай меня

Шла по Строгино с Зеленевским. Следила за собой по теории треугольников.

К слову. Это такая классная теория, по которой можно легко понять отношение к человеку, особенно если он не пользуется косметикой или украшениями. Делим лицо на две части: ниже нижнего века и выше. То, что выше: глаза и лоб. Туда мы смотрим в формальной обстановке, когда работаем и когда не хотим человека напротив нас. Вот совсем не хотим. То, что ниже: губы, щёки, шея. Взгляд туда отображает физическое влечение. 

Если отследить, в какой треугольник смотришь неосознанно, можно понять, что чувствуешь к человеку. Поскольку природа моих эмоций для меня непостижима, я такими плюшками пользуюсь. Зеленевскому я смотрю ровно в губы.

Теория, к слову, имеет очень простой подтекст. Когда мы хотим кого-то, у нас появляется желание посмотреть на репродуктивные органы человека. Поскольку в обществе это неприемлимо, мозг придумал прекрасный сигнал для другого человека: «Хэй, я хочу тебя! Да ты посмотри как я на твои губы пялюсь, придурок!». К слову, понять, куда смотрит ваш оппонент, довольно сложно. Но добавьте к этому учащённый пульс, дыхание и расришенные зрачки, и всё встанет на свои места. 

Ходили мы с ним в Макдак. Зачем? Не знаю. 

Боже, как я его люблю. Просто адске. То есть не так, чтоб при любом пьяном «Я хочу тебя» я запрыгивала на него, но так, чтоб иметь терпение мириться с его странным вкусом в бабах. И помогать в выборе, если потребуются. 

Шли мимо дома Леры. Лера недавно совершила попытку суицида и сейчас в больнице.

Я очень сильно хотел упасть на колени и разрыдаться, но смог это сделать только на лавочке напротив её дома, когда Зеленевский ушёл. 

Плюс Никита плешь проел насчет сериала The Lost Room. Нууу, собственно, я не ожидала такого мнения от человека, которому понравился говноЛост, от которого я плевалась просто адске. Потому что он тупой. Абсолютли. Зачем снимали — не знаю. Почему культовый — не знаю. Хуйня хуйнёй, между тем Никита ему пять из пяти на Майшоус поставил. ДОБРЫЙ ВЕЧЕР. 

Пошла домой под I Am The Architect — Louis The King, перешла дорогу, за мной шла старушка и её сбила машина.  Ну, сбила — это громко сказано. Старушенция просто прокатилась на капоте и, кажется, сломала обе ноги. Но мне было плевать. 

Я шла и думала, зачем я вообще пошла встречаться с Зеленевским. Кстати, начался диалог на улице так:

— Ты что так легко одета? — нахмуренные брови, руки в боки, только не хватает майки с надписью «Самый лучший папа». 

Промямлила в ответ что-то невразумительное. Не привыкла я, чтоб обо мне заботились, всегда я сама обо всех забочусь. 

Итог дня:

— всё плохо

— теперь меня накрывает по двум Никитам, отлично

— почему-то появилось желание изнасиловать кого-то, продаться кому-то в сексуальное рабство, не знаю, почему. Я люблю принуждение, в общем-то. 

— очередная волна влюбленности в Зеленевского и переход на абсолютно дружески-холодные отношения с Радостевым. Я больше не могу. Заебалась.

—  i Am The Architect охуенны. 

Старое. Сказки на ночь

Жила была одна девочка. Звали её, предположим, Лизой - простое имя, никого не смущающее.
Лиза.

Девочка была странная: вроде и понимала, что взрослые дядьки могут и изнасиловать при встрече, но тянулась к ним как-то машинально, иррационально.
Потому что в восемь лет у Лизы отняли главного мужчину её жизни.
Отнюдь не отца.
Не отец наблюдал за становлением дочери.
Дед.

И вот тянулась Лиза ко всем этим мужчинам, тянулась, да однажды один как раз полез к ней. И было ему 33 года. Она, Лиза, девочка хоть и нерелигиозная, но прозвала его Иисусом за тот возраст.
Jesus Christ tried to molest one girl.
Her name was Lisa.
And she said him:"Fuck you!".

И однажды Лиза встретилась с одним человеком. Совершенно случайно. На просторах Сети.
Юноша двадцати лет, не имеющий на Лизу никаких планов.
Как же она была счастлива узнать об этом после стольких лет тяги и отторжения к взрослым.

И в один прекрасно-ужасный день к Лизе пришла Змея. Змея под видом её же подруги, ревнивая девчонка. Пусть ей имя будет Оливия.
И Змея сказала ей, - никаких библейских сюжетов, что вы! - чтобы она прислала тому юноше одну запись.
И Лиза поддалась.

А когда он отреагировал, в Лизе что-то умерло.
Оборвалось.
Мгновенно.

И Лиза упала на пол ванной, она выла от отчаяния, впивалась себе в глотку и орала на себя, что она такая идиотка, она звонила Змее и просила больше никогда не появляться в её жизни.

Не то чтобы ей так было дело до того юноши, просто момент неприятный.
Притом, Лиза была в тот день не в лучшей форме.
И страшно хотелось курить.
Змея, понятное дело, если вы простите мне тавтологию, на самом деле была ни в чём не виновна. И, думается мне, больше это заставляло Лизу лежать на полу ванной в позе Уолтера Уайта и выть, выть, выть от отчаяния.
Она даже, пожалуй, сама не понимала, отчего в ней возникают такие чувства.

Но ей повезло: юноша постарался сделать вид, что забыл про ситуацию.
Однако в Лизе было дурное качество: она не умела прощать себя.
И это её и погубило: чувство вины вылилось на бумагу, и ситуация произошла с ней снова.
Ситуация бессмысленного отчаяния.
А после она попала в Ад.
И она горела не одну и не две вечности.

Так ей и надо, собственно.
Конец.

Ревность - зло.

Намного более страшен, чем что-либо, такой момент, когда сладостное чувство отягощает, перестаёт быть таким прекрасным.

Мальчики-девочки, я сенсорик всё-таки. Мне хочется обладать, а абстрактных образов я накушалась. 

Это такой дурацкий момент иррациональной, абсолютно бабской никчёмной ревности, необоснованной и глупой, доводящей своей глупостью до рука-лицо.

Когда так заходишь на страницу лучшего друга этого твоего чувака, видишь такой пост, полных картинок с их улыбающимися, блять, лицами, счастливыми такими, а пока смотришь в лица, крутишь из первой попавшейся плотной бумажки кулек. Чтоб потом в него блевануть.

И самое смешное, что тут вопрос не в том, что я не хочу, чтоб друзей не было.

Вопрос в том, что человек, который отписывается односложными фразами или не отвечает вообще, - мне интересно, это реально болезнь всех людей этого пола на этой планете? Остались экземпляры адекватов? - не может меня не бесить.

Потому что я, сука, квестим. Отдача от собеседника, обратный отклик, пинг-понг мне нужен как воздух.

И самое смешное, что я понимаю: пропасть огромна и мне её не преодолеть. Два года - и то это слишком много, чтобы дотянуться и взять за руку.

И у меня есть два варианта: либо я буду тихо сходить с ума, создав себе абстрактный образ А., живущего в моей квартире и как-то со мной контактирующего, либо я просто должна переключиться.

Плюс первого варианта в том, что я смогу придумать причину, чтобы мы в абстрактной параллельной реальности разошлись. И тогда я перестану чувствовать что-то к нему-настоящему.

Я проецирую на людей свои фантазии. И я не всегда даже могу понять, где фантазия, а где реальность.

Короче, я себе взрастила шизофрению.

Сама.

Как кактус на подоконнике.

Почему-то хочется так по-бабски разрыдаться, а я не могу.

В душе всё равно остаюсь собой,

Которая ебала в рот все стереотипы о бабах.