Ревность - зло.

Намного более страшен, чем что-либо, такой момент, когда сладостное чувство отягощает, перестаёт быть таким прекрасным.

Мальчики-девочки, я сенсорик всё-таки. Мне хочется обладать, а абстрактных образов я накушалась. 

Это такой дурацкий момент иррациональной, абсолютно бабской никчёмной ревности, необоснованной и глупой, доводящей своей глупостью до рука-лицо.

Когда так заходишь на страницу лучшего друга этого твоего чувака, видишь такой пост, полных картинок с их улыбающимися, блять, лицами, счастливыми такими, а пока смотришь в лица, крутишь из первой попавшейся плотной бумажки кулек. Чтоб потом в него блевануть.

И самое смешное, что тут вопрос не в том, что я не хочу, чтоб друзей не было.

Вопрос в том, что человек, который отписывается односложными фразами или не отвечает вообще, - мне интересно, это реально болезнь всех людей этого пола на этой планете? Остались экземпляры адекватов? - не может меня не бесить.

Потому что я, сука, квестим. Отдача от собеседника, обратный отклик, пинг-понг мне нужен как воздух.

И самое смешное, что я понимаю: пропасть огромна и мне её не преодолеть. Два года - и то это слишком много, чтобы дотянуться и взять за руку.

И у меня есть два варианта: либо я буду тихо сходить с ума, создав себе абстрактный образ А., живущего в моей квартире и как-то со мной контактирующего, либо я просто должна переключиться.

Плюс первого варианта в том, что я смогу придумать причину, чтобы мы в абстрактной параллельной реальности разошлись. И тогда я перестану чувствовать что-то к нему-настоящему.

Я проецирую на людей свои фантазии. И я не всегда даже могу понять, где фантазия, а где реальность.

Короче, я себе взрастила шизофрению.

Сама.

Как кактус на подоконнике.

Почему-то хочется так по-бабски разрыдаться, а я не могу.

В душе всё равно остаюсь собой,

Которая ебала в рот все стереотипы о бабах.