Последнее время с моей жизнь по-прежнему ничего не происходит.
Я всё также играю в игры (сейчас очень хочу купить Borderlands 2, уж очень дизайн хороший), смотрю фильмы (не так часто, но всё же) и сериалы (мою активность можно видеть в моём втором блоге), страдаю от собственной глупости, и даже больше - от глупости других. Плюс ко всему я всё больше понимаю, что мои мечты о нормальном будущем немного наивны.
Что ж. Обо всём по порядку.
Игры
На днях взяла себе приставку PS3, геймпад к ней (Dualshock 3 соответственно) и вот выкупила игру Infamous 2. В игру ещё поиграть не успел, ибо с ней definitely something wrong, посему плойка её просто не читает. Молодец, плойка. Молодец, продавец.
У меня довольно обширный список игр, которые мне надо пройти. Ну, обширный в моём понимании. Я знаю людей, которым 100 игр - да вы о чем вообще. А мне моё 30 игр на PC плюс около 15 на PS3 - это очень и очень много.
С геймпадом оказалось крайне удобно играться и на PC. Это непременно радует.
Фильмы
Я всё чаще и чаще хочу пересмотреть "Разомкнутые объятья" Альмодовара. Я серьёзно, это ВЕЛИЧАЙШИЙ фильм. Альмодовар прекрасно чувствует женскую душу, а мужскую так уж и по умолчанию. Вот есть режиссёры, которые делают актёров... как бы вам сказать... ненастоящими! Пусть будет это слово. Хотя тут скорее применимо резиновыми. И вот ты смотришь на женщину и понимаешь, что вот эта конкретная женщина в этой ситуации просто никак не может так поступить.
Но. Ты не встретишь этого в фильмах Альмодовара. Ранний Альмодовар мне тоже не очень нравится, он какой-то очень испанец. Всё слишком яркое. Нет, я очень люблю работу с цветами в фильмах Альмодовара, но яркость не должна быть аляпистостью.
Сериалы
Собственно, мне надо посмотреть South Park, который, несмотря на все мои опасения, оказался весьма добротной вещью. Хуже дело обстоит с The Big Bang Theory. Ибо это дерьмо (ахтунг! субъективное мнение!). Шутки плоские, закадрового ЭРЕБОР, персонажи довольно интересные, но обращаться с ними создатели категорически не умеют. От этого хочется немножко плакать.
Закончился новый сезон My Mad Fat Diary - и ужасно. Тот сериал, который я так любила, больше не существует. Ужас, да?
В общем, про сериалы говорить много, так что я воздержусь.
Музыка
Я сейчас жутко заболела чуваком по имени Brock Berrigan. Instrumental hip-hop/beats творит. Ну не знаю. Он какой-то классный.
Ещё скачала дискографию If These Trees Could Talk, Because Of Ghosts, The Organ и Gravenhurst. Большая часть всего этого - пост-рок, так что можете считать, что я нахожусь в лёгкой стадии ангедонии.
Глупость моя и других
Я тут выбрала себе предметы на ГИА. Физику и информатику сдавать собираюсь. Нет, с информатикой всё вообще пошло без проблем, за исключением того, что я хочу знать больше, но у моего репетитора, который сам как бы студент, я просто не могу этого получить. Мне немножко обидно, когда начинаю тупить. Точнее, очень обидно. Очень. Физика - место, где мне обидно постоянно. Ну вы поняли.
Я уже с трудом запоминаю что-то. Если раньше я легко училась плюс имела несколько хобби, то сейчас учусь я чуть ли не из-под палки, потому что надо. Хобби у меня нет. Не, ну я конечно ору, когда у меня геймпад в руках вибрирует, когда я в игрушечки играюсь. Ну и сериалы смотрю. Но я не приношу пользы обществу. И себе.
Меня постоянно посещают панические атаки. Я не знаю, куда мне от них спрятаться. По-видимому, никуда. Я серьезно хочу уже начать пить препараты, потому что я не могу. Я переживаю ужас за свою жизнь раз в неделю.
Я чувствую свою ненужность, бесполезность и не вижу перспектив хорошего будущего. Я была умной, но стала идиоткой. К сожалению, когда у тебя нет детства, голова немножко по-другому работает. Ты ведёшь себя как ребёнок в межличностных отношениях, что отражается жутко на отношении людей. Люди начинают пренебрегать. Людям становится всё равно. А ты в недоумении - ты ведь такой умный и вообще хороший, ты деятельный, активный и безотказный, что вам ещё надо? Мне всю жизнь казалось, что уважать людей нужно именно за то, что они делают. И если они делают хорошо тебе, ты должен их уважать.
Однако, один из моих друзей недавно немного поправил мне мозги в этой теме, за что я его до сих пор тихо ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Я слышу в своей голове его слова и хочу просто задушить его, убить, уничтожить, разорвать на части, просто чтобы эти жгучие и совершенно не вписывающиеся в мою реальность слова разрушились и исчезли.
И это скорее всего простейшая реакция на то, что он прав.
И за эту реакцию я тихо ненавижу себя.
Вы представляете, что это такое: когда человек себя ненавидит? Когда он смотрит в зеркало и видит уродливое тело, которое никто не может любить? Когда он общается со своими друзьями и видит, что эти люди его не уважают и решает, что он вообще уважения недостоен? Когда он смотрит на результаты своих действий и считает их не то что несовершенными - плохими? Когда всё, что делаешь, кажется лишним, бессмысленным, хочется, чтоб постоянно хвалили. Но ты уже не маленький. Только людям наплевать, что тебе не дали побыть маленьким и от этого идёт всё остальное. Когда ты в пять лет уже можешь спокойно пройти первых три-четыре класса школы экстерном - это как-то ненормально, правда?
Людям наплевать.
И мне скоро станет наплевать, я буду холодной и чёрствой асоциальной девочкой, которую интересуют только свои проблемы и никто иной больше не нужен. И если что-то делать - то только для себя. Потому что Я скажет "спасибо" - хотя я ненавижу это слово. Потому что Я будет радо, что пришёл кто-то и помог. Понимаете?
Я говорила, что что-то сказал мой друг? У меня больше нет друзей.
Я ощущаю себя глубоко одиноким человеком, но люди, кружащие вокруг меня, люди, которые глупее меня, заставляют меня чувствовать себя ещё более одинокой. Я иногда хочу быть очень тупой. Такой, чтоб делать селфи в магазине рядом с витриной водки "Я не пью и не курю!", быть подписанной на "Эй, принцесса, меньше стресса" или как там эти паблики называются, читать какого-нибудь сакрального якобы глубокого автора, который на самом деле пишет слабую хуйню, маскируя её красивыми словами, кричать "Аксератор" на улице (и не знать, что верно - акселератор), говорить, что у меня депрессия при любом эмоциональном спаде и иметь кучу друзей, которые будут любить меня за то, что я ношу красивые шмотки, худая и честная давалка. А еще фоткаться с геймпадами для пабликов, обнажая сисечки, играть в дотку (точнее, говорить, что играю), писать с ошибками и особо не париться насчет дальнейшей жизни.
Как же я ненавижу то, что я могу поставить на место любого и что я слишком много знаю.
Как же я ненавижу то, что я не могу расслабиться и перестать быть более-менее умным человеком - в сравнении с моим поколением - и просто дико тупить.
Как же я ненавижу всё то, что так связано со мной.
Как же я ненавижу себя и свою природу.
И как же я ненавижу то, насколько спокойно я рассуждаю о возможности суицида и насколько легко я не претворяю идею в жизнь, надеясь, что скоро будет солнечно.
Я всё также играю в игры (сейчас очень хочу купить Borderlands 2, уж очень дизайн хороший), смотрю фильмы (не так часто, но всё же) и сериалы (мою активность можно видеть в моём втором блоге), страдаю от собственной глупости, и даже больше - от глупости других. Плюс ко всему я всё больше понимаю, что мои мечты о нормальном будущем немного наивны.
Что ж. Обо всём по порядку.
Игры
На днях взяла себе приставку PS3, геймпад к ней (Dualshock 3 соответственно) и вот выкупила игру Infamous 2. В игру ещё поиграть не успел, ибо с ней definitely something wrong, посему плойка её просто не читает. Молодец, плойка. Молодец, продавец.
У меня довольно обширный список игр, которые мне надо пройти. Ну, обширный в моём понимании. Я знаю людей, которым 100 игр - да вы о чем вообще. А мне моё 30 игр на PC плюс около 15 на PS3 - это очень и очень много.
С геймпадом оказалось крайне удобно играться и на PC. Это непременно радует.
Фильмы
Я всё чаще и чаще хочу пересмотреть "Разомкнутые объятья" Альмодовара. Я серьёзно, это ВЕЛИЧАЙШИЙ фильм. Альмодовар прекрасно чувствует женскую душу, а мужскую так уж и по умолчанию. Вот есть режиссёры, которые делают актёров... как бы вам сказать... ненастоящими! Пусть будет это слово. Хотя тут скорее применимо резиновыми. И вот ты смотришь на женщину и понимаешь, что вот эта конкретная женщина в этой ситуации просто никак не может так поступить.
Но. Ты не встретишь этого в фильмах Альмодовара. Ранний Альмодовар мне тоже не очень нравится, он какой-то очень испанец. Всё слишком яркое. Нет, я очень люблю работу с цветами в фильмах Альмодовара, но яркость не должна быть аляпистостью.
Сериалы
Собственно, мне надо посмотреть South Park, который, несмотря на все мои опасения, оказался весьма добротной вещью. Хуже дело обстоит с The Big Bang Theory. Ибо это дерьмо (ахтунг! субъективное мнение!). Шутки плоские, закадрового ЭРЕБОР, персонажи довольно интересные, но обращаться с ними создатели категорически не умеют. От этого хочется немножко плакать.
Закончился новый сезон My Mad Fat Diary - и ужасно. Тот сериал, который я так любила, больше не существует. Ужас, да?
В общем, про сериалы говорить много, так что я воздержусь.
Музыка
Я сейчас жутко заболела чуваком по имени Brock Berrigan. Instrumental hip-hop/beats творит. Ну не знаю. Он какой-то классный.
Ещё скачала дискографию If These Trees Could Talk, Because Of Ghosts, The Organ и Gravenhurst. Большая часть всего этого - пост-рок, так что можете считать, что я нахожусь в лёгкой стадии ангедонии.
Глупость моя и других
Я тут выбрала себе предметы на ГИА. Физику и информатику сдавать собираюсь. Нет, с информатикой всё вообще пошло без проблем, за исключением того, что я хочу знать больше, но у моего репетитора, который сам как бы студент, я просто не могу этого получить. Мне немножко обидно, когда начинаю тупить. Точнее, очень обидно. Очень. Физика - место, где мне обидно постоянно. Ну вы поняли.
Я уже с трудом запоминаю что-то. Если раньше я легко училась плюс имела несколько хобби, то сейчас учусь я чуть ли не из-под палки, потому что надо. Хобби у меня нет. Не, ну я конечно ору, когда у меня геймпад в руках вибрирует, когда я в игрушечки играюсь. Ну и сериалы смотрю. Но я не приношу пользы обществу. И себе.
Меня постоянно посещают панические атаки. Я не знаю, куда мне от них спрятаться. По-видимому, никуда. Я серьезно хочу уже начать пить препараты, потому что я не могу. Я переживаю ужас за свою жизнь раз в неделю.
Я чувствую свою ненужность, бесполезность и не вижу перспектив хорошего будущего. Я была умной, но стала идиоткой. К сожалению, когда у тебя нет детства, голова немножко по-другому работает. Ты ведёшь себя как ребёнок в межличностных отношениях, что отражается жутко на отношении людей. Люди начинают пренебрегать. Людям становится всё равно. А ты в недоумении - ты ведь такой умный и вообще хороший, ты деятельный, активный и безотказный, что вам ещё надо? Мне всю жизнь казалось, что уважать людей нужно именно за то, что они делают. И если они делают хорошо тебе, ты должен их уважать.
Однако, один из моих друзей недавно немного поправил мне мозги в этой теме, за что я его до сих пор тихо ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Я слышу в своей голове его слова и хочу просто задушить его, убить, уничтожить, разорвать на части, просто чтобы эти жгучие и совершенно не вписывающиеся в мою реальность слова разрушились и исчезли.
И это скорее всего простейшая реакция на то, что он прав.
И за эту реакцию я тихо ненавижу себя.
Вы представляете, что это такое: когда человек себя ненавидит? Когда он смотрит в зеркало и видит уродливое тело, которое никто не может любить? Когда он общается со своими друзьями и видит, что эти люди его не уважают и решает, что он вообще уважения недостоен? Когда он смотрит на результаты своих действий и считает их не то что несовершенными - плохими? Когда всё, что делаешь, кажется лишним, бессмысленным, хочется, чтоб постоянно хвалили. Но ты уже не маленький. Только людям наплевать, что тебе не дали побыть маленьким и от этого идёт всё остальное. Когда ты в пять лет уже можешь спокойно пройти первых три-четыре класса школы экстерном - это как-то ненормально, правда?
Людям наплевать.
И мне скоро станет наплевать, я буду холодной и чёрствой асоциальной девочкой, которую интересуют только свои проблемы и никто иной больше не нужен. И если что-то делать - то только для себя. Потому что Я скажет "спасибо" - хотя я ненавижу это слово. Потому что Я будет радо, что пришёл кто-то и помог. Понимаете?
Я говорила, что что-то сказал мой друг? У меня больше нет друзей.
Я ощущаю себя глубоко одиноким человеком, но люди, кружащие вокруг меня, люди, которые глупее меня, заставляют меня чувствовать себя ещё более одинокой. Я иногда хочу быть очень тупой. Такой, чтоб делать селфи в магазине рядом с витриной водки "Я не пью и не курю!", быть подписанной на "Эй, принцесса, меньше стресса" или как там эти паблики называются, читать какого-нибудь сакрального якобы глубокого автора, который на самом деле пишет слабую хуйню, маскируя её красивыми словами, кричать "Аксератор" на улице (и не знать, что верно - акселератор), говорить, что у меня депрессия при любом эмоциональном спаде и иметь кучу друзей, которые будут любить меня за то, что я ношу красивые шмотки, худая и честная давалка. А еще фоткаться с геймпадами для пабликов, обнажая сисечки, играть в дотку (точнее, говорить, что играю), писать с ошибками и особо не париться насчет дальнейшей жизни.
Как же я ненавижу то, что я могу поставить на место любого и что я слишком много знаю.
Как же я ненавижу то, что я не могу расслабиться и перестать быть более-менее умным человеком - в сравнении с моим поколением - и просто дико тупить.
Как же я ненавижу всё то, что так связано со мной.
Как же я ненавижу себя и свою природу.
И как же я ненавижу то, насколько спокойно я рассуждаю о возможности суицида и насколько легко я не претворяю идею в жизнь, надеясь, что скоро будет солнечно.
Наверное, совет от человека, у которого у самого не все в порядке ни с головой ни с жизнью, будет выглядеть глупо, но все же. По собственному опыту могу сказать, что солнечно может не стать. Очень и очень долго. И состояние может дойти до той точки, когда ты ловишь себя с кухонным ножом в руках и не помнишь, как ты посреди ночи оказался с ним на кухне, когда ты на полном серьезе рассуждаешь, какой способ суицида самый безболезненный и не грязный. И когда нет никого, кто сможет остановить, вразумить и успокоить.
ОтветитьУдалитьЭто нужно пережить, нужно научить притворяться и обманывать себя. Немного практики, и получается довольно неплохо. И нужно усвоить одно - как бы здесь не было плохо и мерзко, там будет еще хуже.
Поэтому нужно терпеть. И ждать.
У меня довольно чёткая система убеждений, которая не позволит мне действительно совершить с собой что-то. Но сама суть того, что я, человек разумный, думаю о смерти без единой эмоции - странно, не находишь?
УдалитьКонечно, нужно убеждать себя в том, что лучше уж жить здесь, чем попадать в Матрицу и проходить приключения Нео (:D), но всё же иногда бывает просто тошно и хочется выбежать на улицу, чтобы кто-то просто схватил, притянул к себе и сказал:"Молчи, молчи, ничего не говори, я уведу тебя в лучший мир".
Так как я немного светлый мечтатель, сама видишь, че из этого выходит. Из того, что я верю, что мир может быть лучше.