27/04
4 ночи.
Слушаю музыку.
Хочу играть.
Хочу посмотреть новую серию Hannibal и добить Veep, но боюсь уснуть в процессе.
Читаю статьи про торренты.
Про FTP и HTTP.
Про IP-адрес.
Про всё, кроме того, как перестать безэмоционально пялиться в экран и лечь спать.
На самом деле, у меня возникла одна большая проблема: я не пишу. Я не могу писать, притом вообще. Всё, что пишется, кажется мне бессмысленным. Всё, что пишется, кажется мне идиотским.
Эмоций нет который день.
Влечение — да, смеюсь — да. Но эмоций при этом нет никаких. Влечение — биология. Смех — биология.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
08/05
И, сидя на качелях школы, я вдруг поняла, насколько велика была эта пропасть между двумя людьми возрастом в 15 и 21 год. Насколько толстой стеной разделены эти шесть лет, что не пробиться и не докричаться. Мне стало вдруг отчетливо ясно, насколько непреодолима эта черная пустота, которую нельзя пересечь ни вплавь, ни вброд, никакими способами, включая немедленное скоротечное взросление. И я зарыдала, заплакала, впервые, пожалуй, никого не стыдясь и не думая, глупо ли я выгляжу. Я плакала навзрыд, а мои одноклассницы смотрели на меня с каким-то удивлением, что было понятно, ведь они никогда не видели даже не только того, чтоб я плакала, а чтоб вообще проявляла какие-либо эмоции кроме веселости и праведного гнева. Я рыдала и не могла остановиться, потому что пустота последних дней, приведшая меня к такому выврду, не кончалась, но мне не то чтоб хотелось выплакать, вырыдать ее всю, сколько... Я даже не думала о смысле этого действия. А после началась биология, и я легла лицом в парту и беззвучно плакала весь урок, но никто даже не пытался меня успокоить, потому что они каким-то образом понимали, что так, как я, плачет только бесконечно отчаянный человек, которому уже не поможет ни успокоительное, ни успокоение. И я вдруг четко увидела и огромную пропасть, лежащую между нами. Я будто попала на остров, с которого не сбежать и не уйти, а все остальные острова движутся с той же скоростью, так что снизить скорость или же набрать ее, чтобы сбежать с этого самого острова не получится. Но, в отличие от тех девочек или же того человека двадцати одного года от роду, я на своем острове была абсолютно одна, хотя туда постоянно пытались пробраться мои родственники, но их тут же уносило потоком.
Я пришла домой, положила учебники, легла под плед на пол, свернулась под диваном и только тогда наконец заткнулась.
15/05
Добрый вечер.
Я вот ставлю отметку: моё состояние усталости и категорического «ничего» вперемешку с короткими истерическими слезами длится уже месяц.
У меня нет друзей. Я практически не доверяю людям, а тут я вдруг понял, что единственный человек, которому я реально верю, doesn't give a fuck. Doesn't care, если хотите. Я как-то долго воспринимал это всё как игру. I don't give a fuck, you don't give a fuck, but that's OK, 'cause we somehow need each other. Сегодня мне стало абсолютно очевидно, что не нид.
Я не верю людям. Это доходит до параноидального.
Я не хочу ни с кем общаться. Мне нужен один человек, один человек, который может вытащить меня из всей этой пизды, единственный человек, до которого есть дело мне... Но ему до меня нет дела.
В первую секунду я упала на пол и просто сама не заметила, как стала биться головой о ванну (ибо была в тот момент там) и как-то плакать сама с собой. Иногда вот думаешь:«А вдруг заметят и услышат» и плачешь тише. А это был какой-то особенный тихий плач отчаяния. Отчаяния человека, у которого нет никого. И, вот без патетики, это некое оплакивание самого себя.
Меня сажают на гормональные препараты. Мама хочет, чтобы мне прописали антидепрессанты.
И я в какой-то момент отстраненно подумала о самоубийстве. А что? Причина есть — одиночество. Мотив будет абсолютно ясен. То, что я была месяц в таком состоянии, — спишут на депрессию. Скажут: не выдержала нагрузки со стороны мира и скобейнилась. Если бы было беспричинно, то да. А тут — полный пакет. Серьёзно, все примут за нормальную версию и успокоятся. Обвинят меня. Обвинят Радостева. Обвинят кого-нибудь.
Они все вокруг пытаются поднять мне настроение, а мне стыдно и мерзко от себя, что я могу начать смеяться их шуткам, но я всё равно себе не верю. Я не верю и они не верят. Все люди, которые do give a fuck about me, пытаются меня вытащить из этой ямы, а я говорю, как заговорённая:«Это верёвка не подходит, мне нужна другая».
Ну вот когда я стала такой капризной?
У меня чувство, что я и внутри, и вне ситуации. Я смотрю снаружи и даю советы, к которым не могу прислушаться. Это походит на раздвоение личности. Когда ты никогда не знаешь, что сейчас проявится: императив «надо» или та самая аморфная масса, которая я есть сейчас.
Я постоянно испытываю чувство вины. Особенно перед мамой. Потому что она каждый день спрашивакт «что у тебя болит» и мне каждый раз нечего ей ответить. Я не знаю. Я. Не. Зна. Ю. И перед Нисой. Потому что она так старается to cheer me up, а я... А я иногда хочу обнять её и заплакать, не объяснив ни причины, ни цели.
Но я рот-то не могу решиться открыть, а тут, простите, обнимашки.
Большую часть времени я хочу спать, лежать, пялиться в одну точку и плакать. При этом это не ПМС, это никак не усиливается и не уменьшается на протяжении менструаций. То есть, «плакать» начинает преобладать, но это мало на что-то влияет. Я спокойно, в более медленном темпе выполняю все повседневные дела (благо благодаря экзаменам их немного).
Завтра я иду к психотерапевту. И начнётся моя жизнь на таблетках.
Я была бы вообще не удивлена, если у меня такое состояние было бы за два-три дня до цикла. Но когда это длится уже месяц, начиная с рандомной точки — это как-то пиздец.
Голова трещит по швам, я пытаюсь улыбнуться и заставить себя опять поверить, что не тупая, десять минут пялюсь в одну точку, а потом закрываю глаза и засыпаю.
И так уже месяц.
И вытащить меня может только Радостев, но.
He doesn't seem to give a fuck.
18/05
такое чувство, что у меня внутри давление ниже, чем давление снаружи, иначе я не могу придумать ни единой причины, почему у меня такое чувство, будто грудная клетка сейчас разорвется к херам.
19/05
Я потеряла контроль над ситуацией.
Меня заставили разрыдаться и я потеряла над собой контроль.
Уж лучше без эмоций, но что-то контролируемое и исполнительное, чем то, что я есть сейчас.
Бесформенная мерзкая кучка отходов, которая постоянно плачет и не может остановиться.
И которую все искренне ненавидят.
Умри. Умри. Умри.
28/05
Посмотрела сегодня мои отзывы с Miss Understanding. Damn. Я когда-то был очень счастливым и глупым. Не знаю, что с чем связано, но всё как-то вот.
87 человек на Фикбуке - очень стойкие ребята. Я давно ничего не пишу, потому что мне всё не нравится, а они меня не кидают. мур мур.
Тут момент такой: мне не приносит удовлетворения никакая умственная активность. Раньше - подумать, выдумать новую идею, доказать наличие соционики, рассказать, почему человек всегда должен превосходить своего учителя - благое дело. Теперь я если и пишу, то в стол. У меня нарушилась моя иррациональность: я не развиваюсь дальше, я потребляю полученное предками. Для меня это нелогично.
Начинается лето, скоро у меня будет очень мало встреч с репетами, а значит мозги будет разгонять нечем. По сути, мне бы отдохнуть им дать для начала. А то если у тебя ЦП на 100% загружен, физ памяти 0, то только полный дебил будет новую прогу пытаться открыть, у тебя ж умрет всё нахер. ctrl+alt+del, показать диспетчер задач, закрыть ненужные проги. ВСЁ.
Смотрю сериалы, но особо в происходящее не вникаю. подолгу сижу на балконе, выкуриваю (не буквально) из себя эмоции. Там прохладно, так что приятности. Делать мало что могу, а когда проваливаюсь, за себя очень стыдно. Совсем херово вижу. Говорить стало попроще, но смеяться желания нет.
Друзей у меня не в наличии, потому что я выстроила стенку.
Ну а у Радостева выставки, курсач и экзы и мне его искренне жалко, что мало добавляет оптимизма. Такие вот дела.
Я боюсь отсюда уже не выбратья. Вообще.
31/05
Меня очень пугает то, насколько правду мне сейчас сказала Википедия.
Примерно 80% времени я себя чувствую так (что правда, отметил плюсами):
Ощущение частичного или полного исчезновения (стирания) черт своей личности
+ Исчезновение так называемых «тонких эмоций»
+ Приглушение или полное исчезновение чувств (эмоционального отношения) к близким
+ Окружающая обстановка кажется «плоской», «мёртвой», или воспринимается притупленно, как бы через стекло
+ Притуплённое цветовосприятие, окружающий мир «серый», «бесцветный»
+ Отсутствие или притупление эмоционального восприятия природы
+ Отсутствие или притупление восприятия произведений искусства, музыки
+ Ощущение отсутствия мыслей в голове
+ Ощущение отсутствия или снижения памяти (при объективной её сохранности)
+ В некоторых случаях, всё вокруг может казаться совершенно незнакомым, впервые виденным
Притупление простых чувств, таких как чувства обиды, злобы, сострадания, радости
Отсутствие самого понятия «настроение» (настроения как бы не существует). Появление плохого настроения говорит об улучшении состояния.
+ Ощущение своего тела как автомата, свои действия кажутся автоматическими (при объективном понимании того, что это только кажется)
Потеря чувств вызывает мучительную душевную боль
+ Ощущение замедленного течения или полной остановки времени
+ Затруднение образного представления, образного мышления
+ Притупление или отсутствие болевой, тактильной, температурной, вкусовой, проприоцептивной чувствительности, ощущения веса, чувств сна, голода и насыщения (так называемая соматопсихическая деперсонализация)
ОК!
10/06
Но в один из таких дней, может раньше, а может позже, ты поймёшь, что ты не знаешь, как дальше жить, и никогда этого не узнаешь.
Ты поймёшь, что ты никогда не любил. Ни родственников, ни друзей. Ты никогда никого не хотел — а может и хотел, но ты уже и не помнишь.
Вся твоя жизнь, вся твоя маленькая вселенная комкается гармошкой твоих проблем, которые наконец-то тебя сломали. Твоё гордое отчуждение отдаётся ночными слезами бессилия и желания поговорить, засмеяться, улыбнуться — и утренними позывами немедленно покончить с собой. Ты ненавидишь себя, ты всегда себя ненавидел, только сейчас ты осознал это во всей красоте и богатстве.
Ты давно хотел покончить с собой, но ты ждал чего-то. Чуда, которое поставит всё на место, которое разрешит все твои проблемы, которое обнимет тебя большой тёплой волной и заставит тебя наконец поверить, что ты не сломанная марионетка в своих руках, а человек, личность.
По ночам ты грезишь о том, что тебе присвоят ученую степень. Что ты женишься, выйдешь замуж. Тебе видится твоё будущее, ты отчаянно надеешься, что кто-то или что-то заставит тебя на следующее утро не хотеть покончить с собой. Апатию сменяет подавленность, подавленность сменяет истерика, истерику сменяет апатия.
В апатии ты думаешь о суициде также, как и о том, что ты забыл выбросить мусор, постирать носки, позвонить кому-то, сказать ненужное «люблю» человеку, которого ты не любишь, потому что любить ты не умеешь. Ты долго и упорно сопротивлялся своей болезни, своей поразительной эгоистической болезни, которой нет названия и описания, а сейчас ты вдруг осознал своё бессилие перед ней, ты осознал, что у тебя нет сил бороться дальше и что всем, в сущности, всё равно, будешь ли ты бороться дальше или покончишь с собой. Находишь на столе игрушечный пистолет, снимаешь предохранитель и спускаешь курок. Не сразу понимаешь, что тебя опять обманули, что пистолет игрушечный и что он не принесёт тебе желанного избавления.
В подавленности суицид — единственное, о чем можно думать, не уходя в истерику. Лица друзей, которых у тебя никогда не было, пересекаются с лицами родных, которые никогда не были близкими, и все эти лица разбиты, расколоты, как стекло, как зеркала, ты видишь их, но видишь в них себя. Ты сталкиваешься лицом к лицу с самим собой, только другим, прошлым. Тем, кем ты был до того, как с тобой случилась эта болезнь.
В истерике хочется бить себя, повреждать себя всеми способами, ненависть к себе возрастает в арифметической прогрессии, она накрывает тебя с головой, но когда твоё судорожное сознание выкрикивает, что хочет умереть, ты понимаешь, что сейчас, в данный момент, умереть ты никак не хочешь. Истерика — единственный способ поддерживать себя живым.
Ты просыпаешься утром от будильника, который вчера поставил, но не то чтоб не тянешься его выключать — закрываешь глаза. И это не преднамеренное действие, ты просто ничего не хочешь, даже просыпаться.
Все тебя покинули, потому что ты просил всех тебя покинуть; ты хочешь говорить, но ты разорвал со всеми какие-либо контакты, потому что тебе не о чем с ними говорить; ты слушаешь музыку, но ты не испытываешь ничего. Тебе кажется, что было бы проще, если бы ты просто умер — и это действительно было бы проще.
Огромная пропасть между тем, кто ты есть для других, — властный, себялюбивый, восторженный, истероидно-эпилептоидный умник с духом учёного и радостями открытия — и тем, кто ты есть для себя — маленький ребёнок, скромный и желающий ласки. Огромная пропасть, невзирая на то, что с одним единственным человеком на земле ты пытаешься не притворяться. Ты всё равно притворяешься, что тебе не хочется пасть к его ногам, что тебе не хочется рухнуть перед ним и не скрывать своё отчаяние, но ты панически боишься, что этот последний аванпост перед тем, что люди называют одиночеством, тоже падёт под натиском всеобщего мнения о том, что ты недостоин ласки, награды, поощрения, помощи. Тоже падёт под натиском такого же твоего личного мнения о себе.
Ты ничтожен. Ты мал. Ты застрял у всех в зубах и ты — одна большая проблема. И ты понимаешь это также явственно, как и то, что ты ничего не сможешь с этим поделать.
В один из таких дней, может раньше, а может позже, ты поймёшь, что ты не знаешь, как вернуться обратно. И никогда этого не узнаешь.
11/06
Ощущение падения. Нервное ожидание скорого разрушение. Расслоение своего Я на отдельные части, клочки, эпизодические роли.
Страх.
Страх быть отвергнутым не столько другими, сколько самим собой, страх не понравиться самому себе, страх увидеть в зеркале и в психологическом портрете не то, что хотят увидеть.
Постоянное ощущение собственной никчемности. Переход в отчаянный оптимизм, попытка заставить себя поверить в собственную нужность. Неудача.
Натыкание в очередной раз на ту же стену молчания. Постоянное ощущение собственной серости. Неинтересности.
Страх быть, наконец, повергнутым и даже уничтоженным. Страх быть признанным позером и лгуном. Страх быть сломанным и ненужным.
Немотивированное, казалось бы, желание покончить с собой, преследующее постоянно.
Страх быть признанным сумасшедшим и страх быть не признанным сумасшедшим. Страх быть признанным симулянтом и лгуном и получить насмешливые ухмылки.
Молчание как средство неописывания собственных переживаний, а значит и придание своему состоянию большей важности. Попытка получить поддержку и натыкание на стену издевательства и придирок. Как ты можешь так жить. Давно пора к психиатру. Ты ничего не делаешь. Не думай даже о слове «депрессия».
Ощущение болезни. Постоянное чувство наличия какого-то страшного заболевания.
Начало панических приступов.
Попытка загнать всё в себя, забыть и перестать думать. Попытка выключить эмоции вообще.
От страха начинаешь уставать.
Начиная с рандомной точки, спишь по 20 часов в день и не высыпаешься. Ничего не понимаешь, никакая новая информация не заходит в голову. Ощущение отсутствия мыслей или присутствия мыслей о своей скорой кончине.
Ощущение близости смерти. Ощущения приближения. Старения. Высыхания. Умерщвления.
Разрыв контактов сознания и тела.
Чувство потери контроля над своими действиями. Ощущения автоматичности. Притупление чувств к искусству. Ощущение мёртвости и плоскости мира.
Недоверие со стороны окружающих.
Внешне немотивированное желание покончить с собой, постоянно кружащее в голове.
Смех с переходом в плач. Злорадство и истеричность. Ненависть к себе и другим. Попытка гармонизировать ситуацию превращается в притупление эмоций к близким. Полное их исчезновение. Апатию относительно их состояния здоровья или духа. Желание замкнуться на себе и не выходить.
Две недели — и ситуация начинает улучшаться.
Еще неделя — и у болезни наступает рецидив.
Enjoy it while it lasts. Нежелание возвращаться в привычную жизнь. Нежелание пытаться наладить контакты с кем-либо. Нежелание лечиться. Нежелание продолжать существование. Нежелание делать что-либо.
Появление инсомнии, тревоги.
Переломный момент. Желание жить появилось, но оно вялое, слабое, вымученное. Взор на себя со стороны и постоянное чувство нежелания смотреть откуда-то, кроме как со стороны. Ощущение нахождения не на своем месте. Ощущения нахождения не в своём теле.
Страх быть насильно возвращённым в жизнь.
14/06
Не так важно то, что меня заставили вернуться. Не так важно, кто заставил меня это сделать. Мои друзья, родственники, я.
A boy held up by string. This is who I am.
Они заставили меня. Заставили меня пить таблетки: антидепрессанты, транквилизаторы. Заставили ходить к психиатрам и психотерапевтам.
Однако, они так ничего и не поняли.
Всё мое состояние не было манифестом, протестом против чего-то. Это был жест отчаяния в плане потери себя.
Они заставили меня потерять себя снова.
Я не смотрю на клавиатуру, я пишу что-то и я не знаю, заяем я это делаю. Последнее время все мои записи стали выглядеть как предсмертные записки, но мне, в общем-то, нет до этого дела.
Терапевт сказал:"Не беспокойтесь, скоро вернетесь в себя". И я сказала, что не хочу. Он вернул меня в себя.
Мать сказала:"Я хочу, чтоб ты была счастливой". Я сказала, что я счастлива. Она лишила меня моих друзей и интересов.
Они все хотят меня видеть таким человеком, каким они привыкли меня видеть.
Один вопрос: а кто-то рассматривает, чего хочу я?
Надеюсь в скорейшем времени стереть себя из этой жизни.
Goodbye or farewell.
It doesn't matter anymore.
15/06
Ничего не изменится от того, что ты выйдешь из депрессии. Ничего не изменится от того, что ты выпьешь таблеток и будешь улыбаться.
Антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. Таблеточки. Капсулы.
Как бомбы замедленного действия, готовые детонировать в твоем мозгу и загнать в твоё лицо по самое не хочу единственное выражение: широко раздвинутые кончики губ, морщинки возле глаз.
От того, что ты найдешь причину, что ты поборешь свою невротическую депрессию — обусловленную внутренним конфликтом — ничего не изменится.
Ты никогда не посмотришь на себя в зеркало так, как раньше. Ты будешь видеть, как ты лжёшь себе, натужно лжёшь, что счастлив. И если ты женщина, то это не кончится с уходом ПМС или месячных.
Ты никому не скажешь, чтобы тебе не дали ещё таблеток и не отрезали тебя от мира ещё.
Большая проблема любого депрессивного состояния — и мне это стало страшно понятным ровно сегодня — состоит в том, что люди начинают видеть правду.
У вас может быть жена, двое детей, которые любят вас. Вы всё равно ничтожество. В вашей жизни нет никакой цели и причины. Вы проблема для планеты — послушайте любого «зеленого» за углом.
Вы можете быть студентом, имеющим мечту, идущем к ней. Активным, деятельным человеком, который не хочет умереть. Вы лжете себе. Вы обманываете себя, чтобы вас не записали в графу психического нездоровья.
У вас может быть огромная семья, целая ватага родственников, которым вы рады. Это неправда. Ребенок вашей племянницы слишком громко кричит по ночам. Вы не спите который день и всё равно боитесь себе признаться.
Большая проблема любого депрессивного состояния состоит в том, что открываются глаза на беспомощность людей, на их бесполезность, на твою собственную ненужность и бесполезность.
Мне стоит объяснять в таком случае, почему я молчала? А, стоит? Да потому что я не хотела открывать это вам. Мне не страшно, что я умру. Мне не страшно, что мне будет больно. Мне уже больно. Я уже умираю. Я пытаюсь оградить вас, всех вас.
А то как же вы будете продолжать существование, если АД — анонимные депрессивные — смирились с собственной ничтожностью и сложили лапки. Хватит бороться. Хватит ждать. Ждать нечего. Ждать бесполезно. Доктор не едет сквозь белую равнину.
Вы лжёте себе, что счастливы, вы лжёте, что у вас есть силы продолжать.
Why don't you kill yourelf instead?
22/06
Пыталась покончить с собой.
23/06
Ничего не помогает.
25/06
Даже амёба протей реагирует, когда на неё попадает солевой раствор.
Твоё тело больше не хочет реагировать.
