Way to go!

Дохрена всякого происходит в жизни моей, всё степени пиздеца основательной, потому обо всём по порядочку, как любит говорить мой двухметровый атец.

Во-первых, во мне были обнаружены зачатки человечности, которые пока ни к чему хорошему, то бишь, полезному для меня, не привели. Ну и короче я всё больше понимаю, что даже в моем юном возрасте я как-то не для отношений, потому что слишком велика любовь к нахождению в зоне комфорта.

Во-вторых, я тут начала читать цикл ГП (всё будет в параллельном блоге, причем как про книги, так и про фильмы). Ну и в свое время меня настигли такие фандомные штуки, как Большая Игра (охуенная, замечательная, шикарная, почитайте) и визард рок аля The Remus Lupins (охуенные, замечательные, шикарные, послушайте). Короче говоря, я тут по полной отрабатываю то, что не читала ГП в детстве. Ну и в общем-то то ли Роулинг там озарение было, то ли она и правда отличная писательница, но психология у нее шикарная, это да. Мне осталось только посмотреть шестой-восьмой фильмы да дочитать седьмую книгу. И после этого я конечно же брошусь заниматься приличными делами, а не перечитывать сагу, сто процентов вообще.

В-третьих, я поняла, что моя критическая точка - лето. Почему? Безделье очень способствует появлению всяких грустных мыслей, поэтому я быстро погружаюсь в печаль.
В-четвертых, я тут радуюсь новости. Я больше не могу плакать. Это правда хорошая новость, потому что как минимум это значит, что меня отпустило, а как максимум - что меня отпустило хорошо так и по всем фронтам. Раздумывала над идеей сложного и довольно тяжелого психологического произведения, а потом поняла, что настрой у меня недостаточно печальный и писать пока бессмысленно.

В-пятых, хочу написать что-то легкое, возможно даже идиотское, но легкое, потому что я надеюсь, что меня отпустит.

В-шестых и офтопных, хочу почесать Радостева за ушком. Просто вот так. Хочу, могу и сделаю. Бойся, Радостев.

В-седьмых, хочу обнять Иру.

Градации пиздеца так или иначе намекаэ, что в принципе у меня всё ок. Щас главное не влюбиться, а то опять начнется страдание.

И напоследок шуточка, от которой я ору уже хер пойми сколько времени.

- Мам, дай денег на винишко.

- Знаю я твое винишко. Щас пойдешь опять книжек напокупаешь.

Music Won't Save You From Anything But Silence

Завтра вставать так рано, что я даже не знаю, на сколько мне ставить будильник. В 8.50 нужно быть на месте. Я уже послала в задницу все правила: вместо белой рубашки иду в белой кофте. Мягкая и удобная. Если вы до сих пор считаете, что я готова поступиться своим комфортом даже ради соблюдения правил, то вы чертовски ошибаетесь.
Не думаю, что мне особенно грустно начинать очередной год, хотя, пожалуй, есть несколько событий, которые омрачают его заранее. Например, уход из школы моего одноклассника. Ну и тот факт, что к нам, скорее всего, придут новенькие. Сказать, что я терпеть не могу потери старых людей и появления новых...ничего не сказать.
Не будет больше ночей в DmC/Assassin's Creed 3/BioShock Infinite/The Elder Scrolls V:Skyrim/etc., не будет больше мечты купить PS4 - с этим дерьмом за окном я переболела всеми радужными перспективами. Я совсем перестала что-либо писать, будь то стихи или проза, мне просто не хочется. Я снова вернусь в этот адорай - я не знаю другого названия тому месту, которое доставляет столько счастья и не меньше грусти.
У кого-то из моих знакомых линейка будет позже, у кого-то - раньше. Думаю позвонить с утреца Соне в Омск, но пока что только ДУМАЮ. До реализации, скорее всего, не дойдёт.
Проблема с наушниками решена благодаря интернет-магазину just.ru. Во вторник приедут браслеты. Еще мне надо найти денег на некоторые другие покупки, но у меня ещё куча времени.
Мне, пожалуй, жизнь осточертела не меньше музыки. Я устала быть грустной, устала быть счастливой, я хочу быть никакой. У меня есть острое стремление к апатии по отношению ко всему.
Мой ноут пока поживёт на другой улице в совершенно чужом доме, что, в принципе, раскрасит ему скучные деньки тупого пребывания на полке. Появился планшет, и ноут стал не нужен. Как мило.
Я переболела мыслью о работе. Ибо если я не хочу PS4, то нахрена мне этим заниматься? Действительно интересный вопрос, ответ на который ясен сразу же.
Иногда мне хочется, чтобы меня перебили и заткнули весь этот поток нытья. Но не всем я могу это позволить, а те, кому это дозволено, предпочитают просто промолчать.
Позитивное настроение вчерашнего дня и сегодняшнего утра улетучилось, мне надо еще немного посмотреть Breaking Bad, чтобы послать всё это дерьмо нахуй, чтобы понять, что у меня да-да-да, будет время на сериалы и ничего со мной не будет, агага. А ещё у меня стопицот вкладок, где записана музыка, которую мне надо послушать и понять, хочу ли я её скачивать.
Нет желания делать дз по соционике, хотя учусь я охотно. У меня есть чувство, что у меня пропал энтузиазм относительно любых дел. Мне не доставляет ни одно дело, ни одно действие. Ни азарта, ни эмоций, ничего. Просто пустота внутри - не "щемящая", но пустота. Пустота, в которой нет чувств.
И композиция The Airplay - The Sound of Spirit только помогает всеобщему депрессивному состоянию. Кстати, группа распалась. Я, к сожалению, не наблюдала рождения, не следила за ними, я всегда прихожу не вовремя.

В общем, будем слушать и пытаться не сойти с ума от грусти. И только не пить. И только не плакать. Хватит. Надоело. И больше никакого нытья. Никому.

Explosions in the Sky

20/08/13

Пожалуй, этот день был больше бездарным, чем унылым. Весь день проспать, утром расплакаться...ладно, обо всём по порядку.

Начнем с того, что легла-то я спать ближе к четырём утра. От скуки играла в Plants vs. Zombies 2, а потом пришло сообщение от Никиты. Что же, я бы даже завела диалог, но тут человек явно не был на это настроен. Написал - и ушел. Збс.

Вставать пришлось в 10 утра, притом спешно. Приехали менять балконную дверь. Классно, да.

Мать отправила меня в поликлинику и магазин, перед уходом наорала на меня, а потом еще и подошла, сняла с меня наушники и сказала, что от меня вообще никакой помощи, что я вообще ничего не понимаю... Вот зачем надо было это говорить, а? Ну, я сквозь слезы - ибо реально не было уже сил сдержаться - произнесла:"Отойди. От. Меня" и повторила еще раз пять с нарастающей истеричностью. После вышла, хлопнув дверью. Класс.

Пошла в поликлинику. Прихожу - калитка закрыта, все изнутри затянуто какой-то неровной зеленой плёнкой. Нашла табличку: "КАПИТАЛЬНЫЙ РЕМОНТ... ДО 29.12. 2013". Ну пиздец.

Пошла в магазин, купила жратвы, пришла домой. Заболела жутко голова. А потом оказалось, что, несмотря на то, что 90% комнаты мы укрыли, вся - нет, ВСЯ - комната была в пыли. Мать начала причитать, я сказала ей, чтобы она дала мне пылесос, швабру и две тряпки и шла работать, а не мешала мне. Если бы там убиралась она, это всё заняло бы часа полтора. Так как убиралась я, - а особой потребности в идеальной чистоте я не испытываю - всё было сделано за двадцать минут.

Дальше господин Радостев "осчастливил" меня вестью о том, что он играет...собственно, я и особенно ничего не ждала, мне как-то пофигу. Вопрос в том, что я уже ТРЕТИЙ раз за сегодня задаю ему ОДИН И ТОТ ЖЕ вопрос про новую композицию общей любимой группы, но ответить он как-то не желает. Супер.

Я не знала, что ему ответить, когда он написал, что играет в Last of Us и кайфует от графики, не знала, честно. Мне, пожалуй, впервые в жизни не хотелось разделять его энтузиазм. Замечательно.

Весь день, когда я не занималась какими-то общественными делами, от которых меня просто-таки тошнит, я спала. Потому что мне  уже хер знает сколько не снится Никита, а это значит, что сон - единственное место, где я могу о нём забыть.

Гудбай.

P.S. А еще я скачала все альбомы прекрасной группы Explosions in The Sky. :)

Привет, ребята.

Это странно - возвращаться туда, где тебя не ждут, где ты не был, где ты больше не есть, где ты снова забываешься этими чертовыми снами, где больше нет сил ни на что, где всё просто остаётся в прошлом.

Я знаю, что всё лишено смысла.
Но был ли вообще смысл его искать?

Я возвращаюсь. С новыми силами. С новыми чертовыми жизнями.
Нытьё продолжается, ибо я опять влюблена в непонятно что.

Я не знаю, честно, я совершенно не знаю, почему я каждый раз разочаровываюсь в людях. Я не знаю, честно. Я не знаю, почему я опять бегу безоглядно к ним, я опять ненавижу себя за то, что их приходится растормашивать, я ненавижу себя за тупость, за ненависть к себе, я ненавижу all fucking world.

А еще я по совету одного чувака(теперь вы постоянно будете читать о нём), которого зовут Никита, играла в Биошок Инфинит. ИМХО, дерьмо редкостное, терпеть не могу шутеры от первого лица.

Фейл такой эпик, что даже уже не смешно.

Возрадуйтесь, блоги.

Я быстро разочаровалась в Blogspot, ибо мне нерадостно ныть здесь. Я люблю рисковать и напрягать людей своим нытьем, вот что я поняла, а здесь у меня нет знакомцев.
Ша-ла-ла-ла, я покидаю это место.

УРА!

Грусть или радость?

Момент падения.
Тот самый, когда отрыв от земли уже произошёл, но ты не ощущаешь близости смерти.
Просто падаешь.
И растаять снежинкой в его тёплых ладонях, чтоб Танцующий Бог смог получить наслаждение.


И охватывает бесконечное ощущение радости от полета и горечи, что все завершится.
Ждал покоя ли? Счастья ли?

Когда-то всё то, что мы делали, имело смысл.
Теперь же это всё - лишь снег, пикирующий на ладонь Танцующего Бога.
И растаять снежинкой.

Ныть? Да хоть каждый день!

Мне надоело придумывать себе жизнь.
Это что-то из серии маленького вранья, что-то типа:"Я сегодня ходил на встречу с друзьями".
Сегодня ведь суббота, никто из моих интернет-друзей, а также школьных(за неимением других...) не может сказать точно, что я этого не делала.
Но никто и не может быть уверенным в обратном.

Мне надоело показывать себя не эгоистом.
Я не умею по-другому, да и не учусь, собственно.
Я не хочу уступать людям и не хочу, чтоб они уступали мне.
Мне достаточно моего маленького мирка, нажитого прошлыми уступками.
Всех в жопу.
Пожалуйста, идите в член.

Сомнения девочек, желания мальчиков.

Как часто мы сталкиваемся с однозначным предательством? Постоянно. Но что же мы делаем в ответ? Продолжаем любить, жить, не можем противопоставить ничего - выгораем, эмоциональные идиоты.
Зачем?
Зачем прощать, когда прощения недостойны?
Но мы ведь делаем это.

What if this storm ends,
and I will hate you,
don't think that I'm about a Snow Patrol.
shit, I've died for you.

What if this books lies
and I will make true?
make me
make me true