Привет, ребята.

Это странно - возвращаться туда, где тебя не ждут, где ты не был, где ты больше не есть, где ты снова забываешься этими чертовыми снами, где больше нет сил ни на что, где всё просто остаётся в прошлом.

Я знаю, что всё лишено смысла.
Но был ли вообще смысл его искать?

Я возвращаюсь. С новыми силами. С новыми чертовыми жизнями.
Нытьё продолжается, ибо я опять влюблена в непонятно что.

Я не знаю, честно, я совершенно не знаю, почему я каждый раз разочаровываюсь в людях. Я не знаю, честно. Я не знаю, почему я опять бегу безоглядно к ним, я опять ненавижу себя за то, что их приходится растормашивать, я ненавижу себя за тупость, за ненависть к себе, я ненавижу all fucking world.

А еще я по совету одного чувака(теперь вы постоянно будете читать о нём), которого зовут Никита, играла в Биошок Инфинит. ИМХО, дерьмо редкостное, терпеть не могу шутеры от первого лица.

Фейл такой эпик, что даже уже не смешно.

Возрадуйтесь, блоги.

Я быстро разочаровалась в Blogspot, ибо мне нерадостно ныть здесь. Я люблю рисковать и напрягать людей своим нытьем, вот что я поняла, а здесь у меня нет знакомцев.
Ша-ла-ла-ла, я покидаю это место.

УРА!

Как живет обычный хикки. Часть первая, эпичная.

Вот и он.
Стих.
Снова сложился.
И снова я не знаю, зачем я пишу его.
Потому что через полчаса придет осознание собственной никчемности.
Зачем я это сделала?

Снова выложить на ФБ.
Чтобы вновь осознать, какое же ты ничтожество.
Родители вернутся из поездки только в четверг, у меня будет время на попытку.

Когда я одна в квартире, я слушаю музыку без наушников.
Чаще всего это какой-нибудь инди-рок, иногда - гипнагоджик, порою - матерные песенки Noize MC, нередко - классика. Или мат-рок.
Иногда от этой музыки я хочу плакать.
Когда я знаю, что мама не придёт домой сегодня, я плачу в своей ванной. Кто же знает, вдруг отчим посетит нашу квартиру?
Когда я хочу рыдать, но мама сегодня будет дома...я начинаю готовить. Лук, лук и еще раз лук.
Режешь, после улыбаешься сквозь слёзы тарелкам, которые моешь.
Лишь бы не показать, что все не хорошо.
Когда я знаю, что мамы не будет дома как минимум двое суток, я рыдаю в гостинной.
Лежу на полу.
Слушаю Snow Patrol или Cold - Wasted Years.
И просто рыдаю.
Мамы не будет до четверга. Я истощусь от слёз.

Ныть? Да хоть каждый день!

Мне надоело придумывать себе жизнь.
Это что-то из серии маленького вранья, что-то типа:"Я сегодня ходил на встречу с друзьями".
Сегодня ведь суббота, никто из моих интернет-друзей, а также школьных(за неимением других...) не может сказать точно, что я этого не делала.
Но никто и не может быть уверенным в обратном.

Мне надоело показывать себя не эгоистом.
Я не умею по-другому, да и не учусь, собственно.
Я не хочу уступать людям и не хочу, чтоб они уступали мне.
Мне достаточно моего маленького мирка, нажитого прошлыми уступками.
Всех в жопу.
Пожалуйста, идите в член.

Сомнения девочек, желания мальчиков.

Как часто мы сталкиваемся с однозначным предательством? Постоянно. Но что же мы делаем в ответ? Продолжаем любить, жить, не можем противопоставить ничего - выгораем, эмоциональные идиоты.
Зачем?
Зачем прощать, когда прощения недостойны?
Но мы ведь делаем это.

What if this storm ends,
and I will hate you,
don't think that I'm about a Snow Patrol.
shit, I've died for you.

What if this books lies
and I will make true?
make me
make me true